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大事小事 開心笑話

發布時間:2019-10-09     來源:jokeji  瀏覽次數:9

兩妻管嚴聊天。
甲:“在我家,大事我做主小事老婆做主。”
乙:“那你在家的地位不錯嘛!”
甲:“哎!結婚到現在家里也沒有發生在大事,連買房都只是小事,對了你呢?”
乙:“我和你正好相反,我們家都是小事我做主大事老婆做主。”
甲:“真羨慕!”
乙:“羨慕你妹,在我家連買牙簽都是大事。”
甲:“... ...”


今天大家聊著聊著聊到電腦卡的問題,
小明說:我電腦卡出翔,玩LOL都時候還沒放技能人就已經死了。
小費說:我的比你的還卡,開機足足開了半個小時,嚇得我都不敢關機了。
小潘:你們那算什么?我用電腦看電視劇,一集40分鐘的電視劇硬生生看了一天!


老王:“你知道什么是屌絲嗎?”
小王:“沒車沒房沒錢沒老婆的男人就叫屌絲。”
老王:“那不就是你那種嗎?”
小王:“我是2B青年好不?”
老王:“那什么是2B青年?”
小王:“沒車沒房沒錢沒老婆沒文化沒思想還成天樂呵呵的的男人。”
老王:“那你不就是沒心沒肺的屌絲嘛!裝什么蒜!”
小王:“... ...”


早上騎車去上班,在一轉彎的路口處,一不小心把一位晨練的大爺給撞倒了。
我趕緊下車扶起大爺:對不起大爺!我沒看見你什么時候從路口跑出來的,所以就把你給撞上了!實在對不起呀大爺!
大爺:你這是騎得啥車呀?怎么一點聲音都沒有呢?你轉彎怎么也不鳴笛呢?
我:大爺真是不好意思,我這是輛雅迪的電動車,沒什么聲音,所以你根本就聽不見!
大爺:哦!怪不得沒聽見你鳴笛呢,原來是輛啞笛的電動車呀!是啞笛的車就算了,如果今天不是啞笛的話,你不鳴笛,我絕對不會原諒你......
我心里在想:尼瑪,今天幸虧騎得是輛雅迪車,如果騎其它牌子的車,那麻煩就大了!


填志愿的時候,我報了一所二A學校,第一志愿是分數比較普通的計算機專業!沒想到當年計算機專業分數暴漲,我被踢了開,還好選中了服從調配,如愿上了這所大學!

正當我郁悶之際,沒想到時來運轉,我被分配到了該校的王牌專業--電氣工程與自動化!天啊,難道上天終于,開始要補償我么?不!

如果老天有開眼的時候,那證明他也有閉眼和眨眼,甚至患白內障的時候!果不其然,自從我的到來,電氣專業的排名一降再降,甚至連累學校從二A降到了二B!

好吧,這些都不重要,只要好好學習,將來照樣能出人頭地的!
大三的時候,我們開始實習!發現我們這行以后多是當工程師,并且會被稱為“某(姓氏)工”!
姓況的同學嘆氣道:“沒想到讀完大學還得當‘礦(況)工’!”
姓季的同學說:“你就知足吧,我還‘濟公’呢!”
我頓時淚流滿面,因為我姓“歸”!


樓主:俺老婆老愛扇俺耳光,俺該咋辦?
一樓:苦練金臉罩神功,過自己日子讓她扇去吧累死那婆娘……
二樓:把錢包擋在臉前面對老婆冷笑:你扇,你扇,到時別怨俺錢包厚不起來……
三樓:把你老婆胸罩扣臉上喝道:有本事就把你罩罩里頭的海綿都扇癟掉!
四樓:把孩紙放你臉前頭教他威脅他麻麻:想扇我粑粑臉先從我臉上跨過去吧!
五樓:一手執刀,一手指著JJ,沖老婆大義凜然:再扇我我就切你的寶貝!!
六樓:深情對老婆歌唱:親愛的,你慢慢扇,小心臉上帶刺的痘痘,親愛的,你捂捂嘴,我的鼻血會讓你惡心……
七樓:跟老婆互扇,切忌在她化妝之后扇,先濺你一身雪(血)還沒摸著她臉……
……
神回復:淘寶上訂做一萬個和自己一模一樣滴娃娃……對你扇、扇、扇不完,挨扇、原本、總是這么、難!


1
說起傷心的世界杯,一位球員道出了其中的秘密。
球迷:為什么中國隊這么差,連世界杯都進不了?
球員:不是進不了,是不想進。
球迷:為什么不想進?
球員:踢世界杯強度太大,容易受傷。
球迷不解了,又問:能夠為國爭光,受點傷算什么?
球員一聽也生氣了:爭光有個屁用,我要的是健康的賺錢……

2
動物學校上課了。
老師問:昨天晚上哪些同學看世界杯比賽了?
狐貍道:大熊貓和兔子。
老師問:你怎么知道,你看見了?
狐貍說:看他們的眼睛就知道了,
大熊貓熬出了黑眼圈,兔子熬紅了眼睛!

3
聽到兩個球迷的聊天。
甲:晚上看球有點累。
丙:是啊,要是有幾個女球迷陪著看就不累了。
甲:為什么會不累?
丙:男女搭配,干活不累嘛!



爸爸:兒子,你看,今天你的作業做的一塌糊涂。竟然把魯迅的姓改姓“周”了?
兒子:呃!魯迅是姓“周”呢。
爸爸:你混蛋!你以為他是你的歌星周迅呀?你的姓是不是你的名字的第一個字?
兒子:是的!
爸爸:同樣的道理,魯迅的姓也應該姓“魯”嘛!我再問你,魯迅是哪里的?
兒子:浙江紹興人。
爸爸:錯,大錯特錯,你剛學的課程你全忘記的一干二凈。這個我就在小學的時候就學過的,至今我還記得一清二楚,正確的答案應該是浙江周樹人,而不是紹興人,你懂嗎?


1,牛魔王怒氣沖沖道:孫悟空,你這個混蛋,連大嫂都搞,我弄死你!
悟空:牛大哥,我是連定住七仙女后連摸都不摸的人,怎么可能去搞大嫂!我只是鉆到她肚子里罷了!
牛魔王:哇呀呀,你連身子都進去了,不就是說JJ也進去了么,還說沒搞!!

2,菩提老祖送悟空一個筋斗云,悟空很喜歡,問道:師父,這筋斗云來來歷嗎?
菩提老祖道:當然有,天下法寶,都是太上老君的作品,這筋斗云也不例外!
悟空:那他怎么做的?
菩提老祖:他放了個屁,凝而不散,就成了筋斗云!

3,悟空撞見赤腳大仙,道:大仙,你有毛病啊,堂堂神仙不穿鞋!
赤腳大仙笑道:不是我有毛病,是別的神仙有毛病,明明都會飛了,還穿什么鞋!



甲:最近比較倒霉,上帝告訴我今天會轉運。

乙:然后呢?

甲:一早去銀行取錢,結果發現一張假幣,完了我去吃早飯,吃出來一只蒼蠅,回家的路上還掉了一百塊錢,到家想起來沒買菜,騎個電瓶車發動不了,一查電瓶沒了!

乙:你可真夠倒霉的!上帝騙了你!

甲:回家就和上帝打了一架,去TM的上帝!

乙:上帝怎么住在你家?

甲:我老婆!


富二代吹噓道:“無論再漂亮的女人在我面對都會經不住誘惑,情不自禁的脫下褲子。”
屌絲不屑回道:“你以為你自己是馬桶嗎?”


前面說到要吃胡寶善。
甲:吃完飯,你可能會微微(韋唯)地出點兒甜汗(田漢)。
乙:沒事可以談談蔡琴。
甲:也可以含笑彈彈七弦奇琴(齊秦)。
乙:這里有青春美少女,不可以花言巧語(喬羽)對她們談經(譚晶)。
甲:因為她們都是中國娃娃。
乙:否則會遭到閻肅的批評,
甲:你可以腰里裝上央行發行的貨幣——央金。
乙:手里提著溜冰(劉斌)鞋。
甲:跨上德德馬
乙:趕著降央卓馬去草原。
甲:如果遇著老貓,
乙:你可以找郭蘭英、那英、宋祖英。
甲:三英戰呂布?
乙:呂布走遠了,打他弟弟呂遠。
甲:如果草原冷漠,
乙:你就寫一封張韶涵。
甲:鳳飛飛能準時的飛到郭富城,
乙:把信函交給刀郎。
甲:屆時,西單女孩會如約而至。
乙:在山野之上,
甲:在夜深任靜的時候,
乙:你就可以聆聽優美的付笛聲。
甲:在這梅艷芳香的時刻
乙:張雨生了個龍梅子。
甲:然后,侃侃而談說:自己懂文化(董文華)。
乙:是啊,他可以用葉貝文寫歌詞。但是,誰都不知所云!
甲:所以,大家都戲稱云菲菲。
乙:黎明的時候
甲:你就會看到皚皚白雪
乙:那就是潘長江里翻起的浪花!
(注:此篇有了39個人名,包含組合)
(此作品確系本人所作。只因昨天我朋友給我開玩笑,把我剛編好的笑話搶過去在他的笑話中心發表了。我馬上讓他還給我。他當即就給編輯寫信,讓退回。還好,編輯馬上就給退了回來。現在他的笑話里已經沒有這一篇了。請編輯詳查。我前面已經有了系列二了,現在是系列三,請讓我把它弄完整了好嗎?請編輯費心!先感謝了!!)


同學:上次和你聊天,你不說要勵志減肥的?
哥:是啊,我的夢想就是擁有一個魔鬼身材。
同學:今天看到你怎么沒有變化?
哥:兩個月前,我去了一家減肥中心辦卡需要三千,于是我開始省吃儉用,終于湊夠了三千塊,同時也發現我已經瘦了十幾斤……
同學:這不很好嗎?
哥:是啊,我太開心了,不用辦卡了,所以連續慶祝一個星期,結果錢花了,肉又回來了,尼瑪,還得重新省錢……


 
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