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只愛你一個 超級經典冷笑話

發布時間:2019-10-09     來源:jokeji  瀏覽次數:1

閨蜜:姐,你沒發現姐夫有異常嗎?
我:沒有啊,怎么啦?
閨蜜:姐夫好像出軌了………
我:不可能,他天天掛在嘴上的一句話就是“寶貝,我只愛你一個”…
閨蜜:你已經知道?
我:什么知道?
閨蜜:姐夫愛上的就是倪伊鴿呀…………


媽媽:兒子,是不是快過中秋節了?
兒子:是啊,又可………
媽媽:等等,明天給老師送兩盒月餅,再加300塊紅包……
兒子:你是要賄賂老師嗎?
媽媽:叫老師給你補三天課,只要你不回來,隨便做什么都行……
兒子:尼瑪,我是你親兒子,你有那么恨我嗎?
媽媽:不全是,你爸出差一個星期了,正好中秋回來,我不想你影響我和你 爸的二人世界………
兒子:尼瑪,我也很想爸爸呀……
媽媽:沒出息!你一個‘大男子漢’,想你爸爸干啥呀?學校沒女孩子嗎?
兒子:……


我和一個小伙伴一起聊天,我對小伙伴說道:“哥們,這中秋節想怎么過啊。”

小伙伴是個土豪,家里賊有錢,十分不屑的說道:“之前經常到外地旅游,附近的國家都跑遍了,不想去了,索性在家看看動物園吧。”

我笑了笑道:“貼近生活啊,可咱們當地也沒有比較出名的動物園,是要去外地看吧?”

小伙伴搖了搖頭道:“去小明家就可以了。”

我一愣道:“小明家也不開動物園啊。”

小伙伴嘿嘿一笑道:“小明一家長得都像是狒狒,去參觀過他家之后,就當去動物園了。”


1:光大雷不下雨,光蹲茅坑不拉屎。

2:少年時尊老愛幼,青年時救死扶傷,沒讀書時禍害蒼良。

3:股票就像懷孕,一不小心就會流產。

4:唉!你和那豬好有夫妻臉哦。

5:說你是豬,還是對你的贊美謳歌。

6:你簡直是我屁股里的痣瘡,拉什么你都知道。

7:說你很聰明,你謙虛,說你是豬,你又不承認。

8:沒次看到你那張臉,真想在上面灌籃。

9:每次偶遇,真想用鞋板凌空抽射問候你的臉。

10:人好運是風順,雨順,萬事順,人倒霉是內痔,外痔,混合痔。

11:我本將心向明月,奈何明月照地溝。


1、全日空
同居男女鬧翻了,相互指責,情緒激動間遂惡語相向。
男人忿忿地說:就你長這樣兒,要不是老子肯睡你,你哪天不是“全日空”!
女人一臉不屑地回敬道:當初不是老娘可憐你,肯讓你填填空,你TMD才會“全日空”!

2、日立、松下與佳能
男人疲憊地躺在床上,點上根煙,忽然拍了拍身邊的女人,懷舊地說:想當年,咱好歹算是“日立”;如今,都被你折騰成“松下”了。
女人不滿地:啥時候,也沒見你“佳能”(家能)啊。

3、富士與美能達
男:唉,要不是碰上你個會花錢的主兒,現在咱也該是“富士”吧。
女:切!姐這朵鮮花要不是插在你這堆牛糞上,早就“美能達”了!


第一年。
包工頭拿出一千塊說:“一點茶水費,請你笑納。”
Y領導一見,說道:“去去!你當我是什么人!”
第二年。
包工頭拿出一萬塊說:“一點酒水費,請你笑納。”
Y領導一見,說道:“老板,我不是你想的那種人!”
第三年。
包工頭拿出十萬塊說:“一點墨水費,請你笑納。”
Y領導一見,說道:“兄弟,今后你是我的人了。”
第四年。
包工頭拿出一百萬說:“一點油水費,請你笑納。”
Y領導一見,說道:“大哥,今后我是你的人了。”
第五年。
包工頭拿出一千萬說:“一點縮水費,請你笑納。”
Y領導一見,說道: “干爺,今后我也不是人了。”


虎大王視察,來到野豬家,野豬拿出過年才吃的山珍海味招待虎大王,虎大王的秘書狐貍說:“這些太俗了,來高雅的,快給大王上茶!”
野豬自言自語小聲嘟嘟囔囔:“茶是人喝的玩意兒,虎大王越來越有譜了,往哪兒找茶去呢?”野豬的夫人花豬跑出來說:“這事兒好辦,我曾經被人類逮住過,我看過人類喝茶,來,聽我的!”
花豬讓野豬從樹上掰下兩片兒綠樹葉子放進杯里倒上水說這是綠茶,采了兩朵野花扔進杯里倒上水說這是花茶,從農民伯伯種的紅薯地里扯下兩片紅薯葉子扔進杯里倒上水說這是紅茶,花豬說涼茶做好了,再來個熱茶,花豬讓野豬找了幾片干樹葉子放進杯子,然后花豬在里邊尿了一泡尿,“還冒熱氣呢,一會兒就沏好了!”最后花豬又讓野豬幫自己擠了一杯花豬奶,“這叫奶茶!”“好了,給大王端去吧!”
一會兒野豬跑出來對花豬說:“媳婦兒,快跑,跑得越遠越好,大王喝了茶,說誰泡的,我說是你,大王說從來沒喝過這么好的茶,要我把你送到宮里讓你伺候他!”


我叫張小明,今年七歲!我的爸爸也姓張,奇怪的是我媽媽姓劉!因為跟我們不是一個姓,所以媽媽一點都不疼我,不給我(tang)吃,過年還拿我的壓歲錢!要是我媽媽像我們的語文老師顏老師一樣就好了!顏老師長得很好看,對我們很好,就像,就像奶奶一樣好!我希望將來能夠當一個老師,像就像顏老師一樣!不過我是男孩子,也不知道長大了能不能變成女老師!總之,我會努力的!


喂,是銀行客服嗎?
先生,請問你有什么事情?
哦,不好意思,我的銀行卡被ATM機吞了,我有急事,需要取錢……
不好意思,先生,現在我們下班了,這樣吧,明天我們上班時,你來辦理相關手續,我們幫您……
尼瑪,等明天,黃花菜都涼了。再說我的卡放在里面我能放心嗎?
……
喂,是銀行客服嗎?
請問先生有什么事情?
你怎么這ATM機是怎么回事啊,我來取錢只取一千,它怎么吐出了一萬啊?
啊,是嗎,先生,請稍等,我們馬上來處理……
……
不一會,行長帶著工作人員趕到……


1
女孩問媒婆:他是一個怎么樣的男孩?
媒婆道:他是個有志青年。
女孩聽了很高興,便去見了男孩。
可是,女孩很失望,女孩罵媒婆:
你介紹的這個人一無是處,算什么有志青年?
媒婆笑道:他的痣在大腿處,你沒看到而已。

2
媒婆給男孩介紹了一個女孩。
男孩問:她會喝酒嗎?
媒婆道:不會,怎么了?
男孩笑著說:我也不會喝酒,她喝不過我,我才灌的醉她,灌醉了她,一那個,就不怕她不答應了。

3
一對新人步入了婚姻的殿堂。
司儀高喊:一拜天地。
新人恭恭敬敬拜天地……
司儀又喊:二拜高堂。
新人恭恭敬敬拜高堂……
司儀再喊:三拜老公。
女的恭恭敬敬拜男人……
男人奇怪地問:為什么不用我拜?
司儀笑道:婚后有你拜的,這次你就免了。


甲:“老婆得了強迫癥”
乙:“強迫癥,小毛病,不用擔心!”
甲:“可是,她還是處女座,愛吃米飯,每次盛飯要米粒大小整齊排列”
乙:“你細心點能做到!”
甲:“可是,她還要求,必須是偶數粒米飯”


一個人口非常少,全國提倡多生孩子的國家,
主席辦公室里,一個官員向總統匯報人口增長情況。
官員慢吞吞的說:我們從中國進口的膠囊,國人吃過后都出現了中毒情況,死了不少國人。
主席說:那給他們吃別的啊
官員匯報:吃了中國進口的大米的國人也陸續死亡。
主席揮揮手,說:夠了,難道從中國進口的東西都有質量問題?都能讓我們人口銳減?
官員說:不是的,主席,自國家反人口增長組織從中國進口避孕套后,我國人口增長率已逐漸超過人口死亡率。


甲:尼瑪,最近我把秘書給辭退了,記性太差,關照的事情,經常忘掉……
乙:我也把秘書辭退了……
甲:你是為啥?
乙:也是記性問題……
甲:我看你那秘書,做事蠻麻利的,怎么也記性不好?
乙:尼瑪,不是記性不好,而是記性太好了,什么事情她都記得住……


 
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