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保險推銷員 短笑話大全 爆笑

發布時間:2019-10-10     來源:jokeji  瀏覽次數:3

今天接到一個女保險推銷員的電話
推銷員:“請問先生,需要汽車保險嗎,現在碰瓷的那么多,不投保50萬,100萬的怎么能行?”
我:“我沒有車!”
推銷員:“先生,現在馬路殺手這么多,您不如買個意外傷害險吧?”
我:“我連去廁所都坐我爸的車,專職司機!”
推銷員:“哦,原來是個富二代呀,現在女騙子這么多,您不如買個失戀險吧?”
我:“對不起,我沒有女朋友?”
推銷員:“哦……那先生,我覺得我挺適合你的,不如……我做你女朋友吧”
我。。。


一個男子問另一個男人,做什么生意賺錢。
另一個男人答道:“當然是烤羊肉串了,現在人都愛吃這個。”
男子點了點頭,接著問道:“做什么生意又體面又賺錢?”
另一個男人想想了想道:“當然是做寺廟了,不光賺香火錢,還有人給你鞠躬啊。”
男子點了點頭,接著問道:“還有什么生意人家哭著喊著要給你送錢,我就想干這個。”
另一個男人哈哈大笑道:“那你去做火葬場生意吧,那群人會哭著喊著讓你賺錢的。”


完了,再也不看電視了,特別是某衛視的“**喜劇人”,因為,自從看了這個節目,我的三觀全毀了,現在提起周芷若,我首先想到的是賈玲,提起花木蘭,我首先想到的是賈玲,提起聶小倩,我首先想到的是賈玲,照這么下去,以后提起蒼老師,我首先想起的肯定也是賈玲,完了,還能好好的擼不?


坐在公交車上顯得無聊,拿出手機上微信……一搖:啊,有美女就在附近。趕緊:你好美女……
微信來了:你是帥哥嗎?
那當然了……聊了一陣,感覺不錯,發現美女和我的距離沒有變:啊,美女也在這車上……
趕緊:美女,你也是在xx路車上?
美女很驚訝:是啊,我就坐在車子后面啊?
啊,美女就在我旁邊,轉了看半天也沒有發現……
趕緊:美女,你身邊有什么標志性的人……
美女:有一個戴眼鏡的男人。很胖,小眼,臉像大餅一樣,特討厭……
再看,看了半天,哪有這樣的男人啊?突然透過車窗,看到了自己:啊,標志性的人,美女就在鄰座啊……


甲:兄弟……明天請你吃飯,談了個女朋友……
乙:尼瑪,你不是說不談戀愛的嗎?怎么……
甲:沒有辦法啊,不一樣了啊……
乙:什么不一樣啊?
甲:尼瑪,以前不想談,那就是做單身貴族,現在沒有女朋友,就成單身狗了啊……一下子,從貴族變成狗我接受不了啊!


和老婆吵了一架后,我一個人來到房間,帶上門郁悶的閉著眼躺在床上。
不知什么時候,上幼兒園的兒子站在床前,用同情的口吻問:很郁悶,是嗎?
我睜開眼看著兒子,嘆了口氣。
兒子一拍我的肩膀,說:哎,女人就這樣!我已經忍她好久了!


一對小青年處了一段時間過后,小伙子想加快戀愛進程,便心生一計:他悄悄地把自己左側的褲兜弄破了底!

這天,小伙陪姑娘逛街購物過后,順便邀請她到家里小坐,姑娘欣然同意。來到門前,小伙倆手提著大包小包的,就側身叫姑娘在他左側褲兜里掏房門鑰匙。姑娘把手插進小伙褲兜里一摸,立馬紅著臉責怪道:“人家都是喂小狗把門,你咋喂小雞把門呢?”

小伙笑著接話道:“叫別人把門我哪放心呢?它可是我的好小弟,你光對我自己好還不夠,今天說啥也得照顧一下它的情緒……”


今天早上看見一只狗爸爸和一只小狗在溜達,前面有一坨便便,爸爸上前舔了一下,然后小狗也上前舔了一下,別人看見都說真是狗改不了吃屎。但是我想如果是孔子看見了一定不會這樣說的。子曰:父在觀其志,父沒觀其行;三年無改于父之道,可謂孝矣。狗狗是在行孝啊。。。


女孩:“親愛的,書上說,有三個癥狀顯示你的情侶心里有鬼……”
男孩:“哦,是真的嗎?第一個癥狀是什么?”
女孩:“他會說,‘哦,是真的嗎?’”


昨天吃飯,看到食量很小的小妹妹,竟然吃掉了一碗飯,我感到很疑惑,就問她說:“今天怎么破天荒的吃了一碗飯啊?”

她很是乖巧的說:“因為我以前都要留半碗飯給狗狗小白啊!”

“那你今天不用給小白喂飯了么?”我有些不解的問道。

“小白吃過了,它吃了半碗,給你留了半碗哦!”妹妹眨著大眼睛沖我說道。


領導開會講話,講著講著領導突然停下來,怒斥:“小李,你給我好好聽,別玩手機!”
小李:“領導,我沒有啊!”
領導:“那你給我解釋一下,你微信狀態:在聽SB領導瞎叨叨是什么意思!!”


我家兒子一直是我媽給照顧,這幾天,我老媽跟我匯報道:“小雨啊,你兒子好像是中邪了,要不要我找個跳大神的給你兒子驅邪呀?”

我深深的嘆了一口氣道:“老媽啊,都改革開放這么多年了,老觀念還是沒變,老相信鬼啊,神啊,那都不科學,不科學你懂么!”

說完,我將信將疑的走進五歲兒子小小雨的房間,我驚訝的發現,我兒子竟然真的對窗戶揮手道:“伯伯,拜拜啦!”

我嚇得是渾身冷汗直冒,突然想起鬼附身的傳說,馬上就叫老媽花了五百找了一個回驅邪的道士在家里又是蹦,又是唱著的!

等道士說房間的鬼已經驅盡,我才敢靠近兒子道:“兒子,那個伯伯已經死了,你不用在跟他說再見了!”

兒子一愣道:“那死了,太陽伯伯不是在哪呢嗎?”說完兒子一指大太陽,臥槽?太陽伯伯?坑爹啊,我的五百塊錢就這么被太陽伯伯弄沒了!日啊!


元旦了,去侄子家過節,剛一進屋,侄子就跑過來要紅包。
侄子:“舅舅,新年快樂!紅包拿來!”
我靈機一動,為難侄子說:“你期末考試得了多少分啊?”
侄子頓了半天說:“你年終獎有多少啊?”
我:“。。。”


 
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