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誰是詩佛? 內涵冷笑話

發布時間:2019-10-10     來源:jokeji  瀏覽次數:1

一日上語文課,老師問同學們:“詩仙是誰?”
同學們異口同聲說:“李白”
老師又問道:“詩鬼是誰?”
很少的同學說:“李賀”
老師笑了笑又問:“哪詩佛是誰?”
所有人都愣了,這時最后一排一位同學站起來說到:“我佛如來。”
全班哄笑,老師愣在一旁,臉色鐵青。


某單位集體全員會餐,在一家酒店擺了5桌:員工4桌,領導1桌。雖然都少不了“4 條腿”,但員工桌上盡是傳統家養的,領導桌上盡是時尚野生的。
結帳時,單位一頭目問:“為什么兩樣價錢,有的1 千5,而有的要5千?”
酒店里的人回答:“這是因為本質上有區別。吃 1千5的是家種;吃5千的是野種。”


大學上馬克思基本原理,老師在講臺上滔滔不絕的講著,下面的同學卻昏昏欲睡。
老師見狀,便向同學們問道:“下面我問一個問題,誰答對了,今年期末考試就可以得高分。”
同學們一聽,立刻坐直了等著老師發問。
老師問道:“馬克思姓什么?”
同學們一聽,全體不假思索的說道:“姓馬”
只見老師微微一笑,隨后面色鐵青,一拍桌子吼道:“一群笨蛋,馬克思是德國人,馬克思就是姓,今年的課程你們統統不及格。”
所有學生一聽都傻眼了


老婆懷孕了,問老公:“孩子出生后,你最想教他干什么?”
老公想了想,道:“那要看是男孩還是女孩?”
老婆:“如果是男孩?”
老公笑道:“教他跪搓衣板。”
老婆:“如果是女孩?”
老公又笑:“教她懲罰別的男孩跪搓衣板。”


一到夏天,各地都會發生各種溺水事故。為了孩子安全著想,二強決定給上小學的兒子報名參加游泳培訓班。
哪知道兒子對游泳非常不感興趣,情緒很大,死活就是不愿意學游泳。
二強跟兒子的班主任李老師聯系了一下,李老師聽了這個事之后,笑著說沒問題,這個包在我身上!保證明天他一定會要死要活地去學游泳。二強半信半疑的。
到了第二天,兒子竟然真的抱住二強的腿,說道:“爸爸,從今以后我一定要好好學游泳,爭取把自己練成游泳高手!”
二強一聽,不由不佩服還是老師厲害,權威性就是比自己強。
“李老師,我真佩服你,孩子愿意游泳了——我想請教一下,你能告訴我你用什么方法說服他愿意游泳的嗎?”二強打電話問李老師。
“簡單啊,我只不過講了一個牛郎織女的故事。”李老師說。
“牛郎織女故事?”
“是啊,就因為不會游泳,相愛的人不能在一起。”


一青年男子向大師哭訴:大師,我高考失利,考不上大學,父母責罵我,女朋友也離我而去。請您收下我,讓我皈依佛門吧!
只見大師拿出了一疊高考資料
青年:大師是叫我不要放棄高考,明年再戰,是嗎?
大師:我是想說,施主,我們這只招本科學歷以上的,你還是先回去考上本科再過來面試吧!


諸葛亮走進相親室,一位女郎讓他坐下,諸葛亮說:“thank you!"
女郎問:“要不要來杯咖啡!”
諸葛亮說:“thank you。”
女郎瞟了諸葛亮一眼,說:“你簡單介紹一下自己!”
諸葛亮說:“我是蜀國人,自幼聰明,家有人老珠黃的妻子一個,我現在三十七歲,在劉備老板手下做事。”
女郎說:“那你說說你有什么成就,有什么資格和我相親。”
諸葛亮說:“哦,這個嘛,咱那也不是吹牛,我的成績倒是不小,算起來有十一二件成就,寫了一篇出師表,三氣周瑜,四番用計,五路退兵,六出祁山,七擒孟獲,八陣圖迷敵,九伐中原,草船借箭,空城計嚇退司馬懿,火燒博望坡、上方谷,罵死了王朗。”
女郎說:“成就都是不少,那你有房嗎?”
諸葛亮說話不流利起來,說:“這,這,哎,有一個茅廬,應該還在,我很久沒回老家了!”
女郎有點不爽,說:“你有車嗎?”
諸葛亮說:“有有,木牛流馬車是我的發明,可以申請專利,每個人可以搬運幾百斤糧草,很省力。”
女郎開始憤怒:“那你一個月的工資是多少?”
諸葛亮說:“我免費替劉老板做事,只求吃穿。”
女郎憤怒了,大吼:“那你他爸是李剛嗎?”
諸葛亮說:“我爸姓諸葛。”
女子站起來,搶了諸葛亮的咖啡,隨手拿了一把掃帚,趕走諸葛亮,嘴里罵罵咧咧:“草,沒車,老子忍了,沒房,老子忍了,還沒工資,這老子也忍了,但他媽的連后臺都沒有,這如何能忍,而且,丫的有老婆,還想讓老子去當小三,豈有此理,氣死老娘了。”
諸葛亮逃逸,嘴里罵道:“fuck! 這年頭的女人不比他媽的三國時代啊!”


公交車前排座位上坐著兩位大媽在談炒股。
甲:大姐,你覺得深滬兩市有啥區別?如果現在買股,是買深市的股好還是買滬市的股好?
乙:區別嘛!就是一個是深圳的股,一個是上海的股。買哪個市的都差不多,關鍵是看你選的好不好。
這時坐在后排座位上,背著一只腰鼓,準備去參加排練的一位大媽聽后插嘴說道:你們兩位大姐也是想買鼓是吧?
乙連忙答道:是呀,我們兩正是在說買股的事呢。
后排座位的大媽:那我知道哪里的鼓最好。告訴你們吧,要買就買山西太原的鼓,這種鼓不但質量好,經久耐用而且價格便宜。你們看,我這個鼓就是山西太原的鼓,都打了快十年了,現在打起來都還“剛,剛”的。


小王:經理,我們公司現在效益很不好,所以我想辭職……
經理:小王啊,我知道現在公司狀況不好,但是現在正是需要人的時候,你就干到年底吧,公司年底還有年終獎啊……
小王:算了吧,經理,年終獎,不就是五百塊嗎?公司最近有四位同事要結婚,我隨份子的錢都不夠……
經理見挽留不住:小王你別后悔哦……

小王剛走出公司。喂,小王,你辭職了啊?四位準備結婚的同事都趕來了。哥們換個環境也不錯,不過我們的婚禮你可是一定要來參加啊……
甲:你要不來,我會上門請你去……
乙:你要不來,我就用我的婚車去接你……
丙:你要不來,我就和新娘一起登門請你……
丁:你要不來,我就帶著父母、新娘一起去請你……
小王:怎么了?我就這么重要?
甲、乙、丙、丁:是啊,經理說了,沒有你參加,我們的年終獎……


讀三年級的時候不小心看到哥哥在擼管,
我問哥哥:哥哥你在干嘛。
哥哥氣定神閑道:哥哥在練習武術。
幾個月后的兒童節,老師問我們:誰會武術?上來表演一下。
然后我就上去了...
不說了,我忙著看哥哥寫檢討書呢。


職員:“經理,我要請假,我的眼睛很不舒服,看什么都是重影的!”
經理:“是嗎?”伸出一個手指在職員眼前晃了晃,問:“這是幾個手指?”
職員:“是……三……三個!”
經理大喜,趕緊掏出兩張百元大鈔,在職員眼前晃了晃,說:
“這是你這個月的六百元獎金,快點領走吧!!”


一氣:諸葛亮喝了點小酒,開著自己的寶馬(木牛流馬)一不小心把周瑜撞河里去了。周瑜非常生氣,諸葛亮酒也醒了:對不起,我還以為是曹操呢,他不會游泳,撞不死也得把他淹死。沒想到是周公您呀。
周瑜:你他媽的酒駕,來人哪,給我關15天禁閉。
諸葛亮:要是誤了跟曹軍決戰怎么辦?
周瑜:那就拿你開刀。
結果,曹軍水土不服,拉肚子,弄得江水都臭了,半月才緩過勁來。
諸葛亮:真是天助我也。
二氣:江南蚊子多,而且還特別大。一天,諸葛亮和周瑜正在開軍事會議。突然一只蚊子飛來飛去,影響了諸葛亮的神機妙算.他用扇子一打,結果打在周瑜臉上。周瑜非常生氣。諸葛亮亮趕緊解釋:這是從曹軍飛來的蚊子,別中了他們的離間計。
周瑜:我不管你什么計不計的,打人不打臉,你敢打臉就是擾亂社會治安,來人,給我抓起來,拘留半月。
諸葛亮:要是跟曹軍決戰怎么辦?
周瑜:那就先拿你開刀。
結果,霧霾天氣半個月,曹軍無法開戰。
諸葛亮:真是天助我也。
三氣:江南遭遇了千年一遇的冰凍天氣,天氣奇冷。于是,在軍營里都燃起了木炭,不料周瑜中了煤氣。諸葛亮前來控望,見門窗大開,以為周瑜得了風寒,趕緊命人把門窗關嚴,結果周瑜真的中煤氣而死。所以說:周瑜是被諸葛亮氣死的。


1、小蚊子垂頭喪氣地回家了。蚊媽媽:“你怎么了?”小蚊子:“今天真是倒霉,我出去吸血,看到床上躺著兩個人,一個男人,一個女人,我就叮那個女人,奇怪的是,不但沒有吸到血,那個女人還從傷口處噴出一股氣流,把我吹到了墻壁上,碰傷了。”

2、蝸牛逛追蒼蠅,烏龜問:“你看上她什么了,就因為她會飛嗎?”蝸牛笑著說:“她是吃屎的,鬧饑荒的年代,可以省一個人的口糧哦!”

3、小豬問小狗:“你今天在人的面前放屁了嗎?”小狗回道:“沒有啊!”小豬:“還說沒有,我都聽到別人說了。”小狗問:“別人是怎么說的?”小豬道:“那人大聲地說,放狗屁。”

4、蜂王搬家,帶著一群蜜蜂飛向遠方。蜻蜓問蜂王:“你就是家長嗎?”蜂王反問:“你沒看見這么多蜜蜂嗎?”蜻蜓:“看見了啊,怎么了?”蜂王笑著說:“能帶這么多手下的,不是家長,而是司令啊!”

5、蜈蚣突然對蚯蚓感興趣了。蜈蚣:“你是怎么生小孩子的?”蚯蚓道:“你知道又怎么樣,你會學我嗎?”蜈蚣道:“會啊!”蚯吲笑道:“你說話要算數哦!我的生殖方式叫分裂生殖。”蚯蚓說完,拿來一把刀子,把自己切成了兩半……


 
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