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綠壩 有趣笑話大全爆笑

發布時間:2019-10-10     來源:jokeji  瀏覽次數:1

家里給小明買了電腦。
小明說:“媽媽,我聽同學們說,小孩子用電腦,要先在電腦里裝一款叫‘綠壩’的軟件。究竟什么是綠壩啊,媽媽!”
媽媽想了想,道:“綠爸,就是你爸。要不是你爸爸那兒是軟件,我也不至于讓他成為綠爸!”
小明:。。。。。


小新周歲了,家里人安排他抓周。
繞過了玩具,繞過了鈔票,繞過了零食,繞過了媽媽,繞過了爺爺奶奶,小新一把抓住了爸爸。
爺爺驚嘆道:“好啊,這小子以后是要當官啊!”
家人問:“何以見得?”
爺爺道:“他抓住了家里唯一的壯丁,抓壯丁不就是當官做的事情么!!”


八戒問悟空:“猴哥,平時很少看你用金箍棒啊,你不打妖怪時一般用它做什么?”
悟空:“嘿嘿,當然是干那種讓人很爽的事!”
八戒鄙視道:“難怪你不喜歡女人,原來喜歡自爆啊,也虧得你有金剛不敗之身,不然菊花早殘了!”
悟空揪住他耳朵道:“尼瑪齷齪人齷齪心思,我說的是挖耳朵!!!”


《我從草原來》,一路《大聲唱》著《最炫民族風》,看見《奢香女人》唱著《我們的歌謠》《等愛的玫瑰》,當時《天藍藍》刮著《綠旋風》。

她看見了我唱一曲《郎的誘惑》,從此我們成了《大漠情人》,共唱《溜溜的情歌》,一起《策馬奔騰》心中《全是愛》。在草原上《自由飛翔》不知不覺來到荷塘邊,《荷塘月色》真美,遠遠看見《月亮之上》的嫦娥在翩翩起舞,再唱一曲《天籟傳奇》贊美這美麗的夜晚。


幾個老頭聚在了一起,聊著聊著就聊起了死。
一個穿著闊綽的老頭笑著說道:“我的兒子孝順,給我訂制好了檀木棺材,十萬八啊。”
這時候另一個老頭說道:“我兒子也不差啊,黃梨木的棺材也是十萬多啊。”
另一個耄耋老人站了說道:“我兒子也孝順啊,給我也打造了一個水晶棺材,可漂亮了。”
幾個老頭吵起來了,就一個穿著破衣爛衫的老頭沒有說話,幾個富裕紛紛過來說道:“你兒子給你買棺材了么?”
破衣爛衫的老頭笑了笑,淡定的拿起一顆棋子說道:“我沒有遺產,我的兒女都不希望我早死,因此都沒給我訂制棺材~。”


1.話說秦始皇駕崩,他的兒子準備給父皇下葬,但是要陪葬的妃子,為了體現民主,他就把所有妃子召集到一起,問:“你們誰愿意陪父皇去九泉之下,只要三個,這樣不論斗地主,還是搓麻將,父皇都不會寂寞了,各位誰去就說一聲。”
旁邊一個平時不怎么說話的妃子想了想:“死了還不讓我們安生,我才不去呢!”沒想到情緒太大,冷冷的哼了一口氣,說了句:“我去!”當時就被
太子聽見了,指著她:“就你了,來人啊,斬了……”

2.話說開封府正在進行大掃除,包大人看到大門太臟,就吩咐道:“誰去把大門擦了,本官就賞他香吻一枚。”旁邊公孫策當時就想:“就你這黑樣,還什么香吻一枚,我看是想吻一煤吧。”忍不住,爆了一句:“我擦你個黑炭!”包大人一聽,生氣了,將計就計說道:“你們看看人家小孫子,不僅要擦門,還要把那黑炭也擦白,要多想人家學習,既然這樣,小孫子,那你就負責把門和那一萬斤的黑炭擦白吧,否則,斬……”

3.非誠勿擾上來了一名痞子,不過長得帥氣,當時24盞燈全亮了,其中一位女嘉賓問道:“我想找一個可靠的男生,不知道你可靠不。”那男子回道:“哎呀媽呀,我靠,我太tm可靠了,我天天都我靠我靠的,以后你和我在一起,你也可以我靠我靠的。”然后二十四盞燈全滅。


“大夫!大夫!”一個病人慌慌張張地進來!
“你褲鏈沒有拉好!慌什么?”美女醫生說!
“大夫!大夫!”
“拉好褲鏈再說!”美女醫生重復道!
“大夫!大夫!”
“你能不能把褲鏈拉好!”美女醫生再次提醒!
“我能拉好就不找你了!我找你就是因為拉鎖夾住里面的肉了!”病人急了。


1、丈夫看著家里屬雞的女兒和屬狗的兒子在吵鬧時憤怒地對屬龍的老婆說:“你這潑婦,你看你生的這些兔崽子,現在真的是雞飛狗跳。”妻子對著屬猴的丈夫發火:“你這潑猴,今晚別想進我龍宮耍棒子。”
2、老趙來看老張夫婦打麻將,問屬虎的老張,“怎么樣你老婆贏了吧。”老張好奇地說:“哎呀,你還猜得挺準的哈。”老趙得意地說:“那是當然啊,你老婆是屬龍的,俗話說虎嘯龍吟嘛。”
3、屬兔的奶奶病了,屬虎的孫女在床邊為奶奶倒水,奶奶悲觀地說:“寶貝孫女啊,奶奶死了你會不會傷心啊?”孫女帶著哭腔說:“當然會啦,俗話都說兔死“虎”悲啊。”
4、屬兔的丈夫正在殺狗,妻子嫌棄他的動作慢,著急地說:“你這屬兔的怎么比烏龜的動作都慢啊。”丈夫一生氣罵罵咧咧把一盆狗血倒在妻子身上,“罵不過你,老子也要搞得你狗血淋頭。”
5、王總問方總:你那情人今年多大?方總說:今年25。王總說:“行啊,老婆是屬虎的,又搞了個小蜜,真是臥虎藏龍啊。方總搖搖頭:不好搞啊,虎踞龍盤的,總覺得心里慌。
6、哥哥嫂嫂結婚,我們起哄著讓他們親嘴,表哥只是親了她一下額頭,主持人居然說:“這種場合親額頭是不太合適的,俗話說牛頭不對馬嘴,男的屬馬女的屬牛,更要避諱這個了。”
7、媽媽喊屬牛屬虎的姐弟倆一起抬沙發進客廳,媽媽嘆氣地說:“你們用點力行不行,這沙發沒多重啊。“屬牛的不服地說:“你要多生七個屬牛,一個屬虎的子女就好了。”媽媽好奇地問:“為什么呢?”姐姐說:“你也是屬虎的,這樣我們就有了九牛二虎之力啊。”


一父親給遠在外地大學剛畢業的兒子大林打電話。
爸爸:兒子啊,你找到工作沒有啊。
兒子:爸,放心吧,我已經找到工作了。包吃包住,每月3000元。
爸爸:啥樣的工作,待遇這么好啊。
兒子:體面的工作。
爸爸:那工作累不累?
兒子:是有點累,不過我會照顧自己的啊。
爸爸:你工作有了,那啥時候給我帶個媳婦回來啊?
兒子:爸,等著快了啊。
爸爸:那我還等著抱孫子呢,你可得抓點緊啊。
這時候,兒子電話那頭傳來:大林,來了幾個美女,輪到你了!
爸爸:兒子,你在干啥啊?幾個美女,啥叫輪到你啊?
兒子:爸,別瞎想,我正和幾個同事做游戲呢。
這時候,兒子電話那頭傳來主管的聲音:大林,雖然你是大學生,但‘做鴨’這一行,行有行規的嘛,要有專業精神,懂不懂,專業精神!快去接客。
爸爸一聽頓時火大:怪不得不告訴我做啥,原來居然‘做鴨’,虧我教你養你這么多年,有這么體面的工作為何不介紹我一起去啊!村里那么多光棍亟需脫貧,有這么好的路子,怎么沒想到和鄉親們說一聲啊!就顧自己享受了。回頭跟你主管說一聲,這里有很多想往這條路發展的壯漢,聽到沒有!
兒子:。。。


地理系來一名新生,老師跟他談話。
老師:你叫什么名字?
學生:我叫卡斯特羅塞夫。
老師:你從哪里來的?
學生:我從烏魯木齊齊哈爾濱來到亞的斯亞貝巴基斯坦桑尼亞美尼亞。
老師:你們那使用什么時間?
學生:比利時。
老師:那的氣候怎么樣?
學生:耶路撒冷,偶爾有華沙。
老師:那里的風景好么?
學生:挺好的,有阿塞拜疆,有巴林,還有冰島、黑山。
老師:有什么出名的動物么?
學生:奧斯陸和赫爾辛基最有名。
老師:你來之前是干什么工作的?
學生:我主要是在新加坡平壤。
老師:活累么?
學生:騎著巴拿馬干活,馬累。每天累的一身阿富汗,好在馬背上蓋著巴基斯坦。
老師:你還騎馬?
學生:不丹騎馬,還騎萬象。
老師:走的快么?
學生:安曼。
老師:業余還干點什么?
學生:有時候倒賣塞浦路斯。
老師:掙錢么?
學生:還行,掙的都是內羅畢。
老師:那你每天吃什么?
學生:尼加拉瓜、巴黎,還有斯德哥爾摩、哥本哈根。
老師:只吃副食么?
學生:主食是曼谷。
老師:住的條件怎么樣?
學生:還行,住在柬埔寨的老撾。
老師:那里通電么?
學生:經常緬甸,很不方便。
老師:當地有銀行么?
學生:有,使用伊斯蘭卡。
老師:有大夫么?
學生:有,馬爾代夫,醫術勝過沙特阿拉伯,感冒就吃點阿姆斯特丹。
老師:業余生活都有什么?
學生:有時候玩玩阿聯酋,打打蒙古。
老師:你怎么穿這身衣服?
學生:是的,沒有別的,一年四季都穿大馬士革,里邊是薩格勒布做的。
老師:你胸前是什么標志?
學生:我們的國旗土耳其。
老師:你來上學怎么就拿這么個小本子?
學生:是呀,我們那都用這種里斯本。
老師:上面連個格子都沒有?
學生:對,我們一律是布拉格的。
學生:老師我可以進塞班了么。
老師:可以了。


倆逗逼夫妻,妻子剛剛懷孕,妻子就吵著要給孩子取名。
丈夫:那你說,怎么取名?
妻子:你姓曹,我姓馬,生的要是兒子,就叫曹俊馬。這俊,表示男孩兒!
丈夫:女孩呢?
妻子:我想想,女孩用什么字,燕?玉?琴?妮?
丈夫:哦,草泥馬(曹妮馬)嗎?


老公在看新聞,老婆看老公看的入迷,
老婆:“老公,看什么這么入迷?”
老公:“新聞,美國軍人,空中性侵日本女大學生,時長90分鐘”
老婆:“看看人家,看看你,真是一個天上一個地下!”
老公“……”


小亮去浴池洗淋浴,老板攔住了他
老板:“對不起,你不能進去!”
小亮:“我又不是不給你錢”
老板:“進去也行,給我120塊!”
小亮:“奸商,上次來才20塊!”
老板:“你洗完以后通下水道得需要100塊!”


 
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