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搶鹽風波 冷笑話大全爆笑

發布時間:2019-10-10     來源:jokeji  瀏覽次數:0

日本地震一年過去了。上年搶鹽風波,很多地方沒有鹽了,但我宿友的一個舉動讓我哭笑不得。
某日中午,他打電話叫外賣,問老板:“有鹽焗雞飯嗎?”老板說有,問他要幾份。
舍友清了清嗓子說:“要一份!只要鹽不要雞!”


退休干部老王因患感冒畏寒,前去鄉醫院診治。醫生給他開了一臺取暖器。
老伴驚問道:“你買這玩意干啥?”
老王說:“醫生說我是感冒,要注意保暖,所以就開了這取暖器。放心,發票我已經看過了,是‘西藥’可以報。”
老伴聽后連聲說:“鄉醫院真好,馬上氣候轉熱,我們缺一臺電風扇呢!你下次就說發高燒。”


新來的秘書報告說:“經理,有一位女士求見。”
經理抬頭問:“她長得漂亮嗎?”
“當然,要臉龐有臉龐,要身材有身材。”
客人走后,經理對秘書說:“你是什么眼力?這樣的女人也算漂亮嗎?”
“哎呦經理,”秘書歉疚地解釋說,“我還以為她是您太太呢。”
經理聽完說:“進步挺快,片刻之間就變得這么有眼力!”


小明上廁所的時候總是愛扒同學的褲子。
同學終于忍不了,向老師告狀,老師警告小明:“你以后在到廁所把其他同學的褲子,你就叫你的家長過來。”小明答應了。
第二天,小明上廁所看到其他同學正在撒尿,正要扒褲子,想起老師的警告,于是上去一把把其他同學的褲子提了上去。。。


一頭母獅追捕一只白色公兔,公兔穿梭在石林之間,
母獅一不小被石頭絆倒崴了腳,倒在地上動彈不得,
公兔見狀起色強暴了母獅,事后穿起褲子悠悠的后走,
母獅大喊:“卑鄙,無恥,流氓,”
公兔回頭驚訝道:“咦!你也知道我叫流氓兔,那還追我!”


二貨向女神表白,偷偷將女神眼睛蒙上,帶到操場上,然后讓女生緩緩睜開眼睛。
女神看到滿地的火光,擺成一個心形,女神十分感動,正要答應二貨的表白,突然只聽得“bang”“砰”“咚”爆炸聲不絕于耳!
第二天,醫院病床上,二貨朝女神解釋道:“對不起,蠟燭都賣完了,找了好久都沒買到!”
女神掙扎起來罵道:“那你他媽也不能拿打火機當蠟燭吧!”


外星人開著宇宙飛船來到地球,抓了一幫人集中在一起。
外星人:我們星球食物嚴重短缺,所以我們來這里抓些人回去吃。
美國人:我有錢,我可以給你錢,放了我吧。
外星人:你的錢在我們那也花不了,帶走。
美國人被帶到了飛船上。
非洲難民:你看我這么瘦,沒什么好吃的,放了我吧。
外星人:正好可以拿來熬排骨湯,帶走。
非洲難民被帶到了飛船上。
日本相撲:你看我這么胖,太油膩了,不好吃,放了我吧。
外星人:正好拿你燉粉條,帶走。
日本相撲被帶到了飛船上。
中國人:我喝過毒奶,服過毒膠囊,吃過假牛肉,做菜用地溝油,鴨蛋里有蘇丹紅,面食里有增白劑,下水道的小龍蝦……
外星人:行了行了,來人趕緊放他走,中國人咱可吃不起啊。
其他人:這些破事連外星人都知道啦?


大學第一堂課,老師:我這個人,做事比較懶。你們不來上課,不交作業,不考試我都不會向學校領導匯報。
同學們熱烈鼓掌,于是以后上課,再沒有一個學生來。
一個學期后,同學們發現自己成績為0,于是找到老師。
老師:我懶得給你們劃成績。。。


    愚人節姜太公到釣魚島用直鉤釣魚,岸上做了個展板:今天是四月一日魚人節,魚人和諧相處,有上太公直鉤的免費到北京游覽參觀釣魚臺國賓館,免費到黃河龍門水庫跳龍門。
    鯉魚和草魚看見了,鯉魚怦然心動,游到直鉤前躍躍欲試,草魚對鯉魚說人類好像是有這么個節日,鯉魚于是搶在草魚前面咬住直鉤,姜太公釣了80年的魚,第一次看到漂動,欣喜若狂,趕緊提桿將鯉魚裝進80年沒用過的魚桶。
    姜太公把魚帶回家里讓媳婦兒紅燒吃了,鯉魚臨死前質問太公為何不講信用,姜太公說:“鯉魚朋友,我最講信用了,但是得先吃了你,然后就帶你先游國賓館,再到黃河跳龍門。”
    果然姜太公80歲吃了鯉魚后跳了龍門文王拜相咸魚翻身屌絲逆襲。清明節草魚給鯉魚上墳唱起了十不該:一不該離開江河來大海,二不該釣魚島上把國愛,三不該聽信姜太公的話把你害——”


甲、乙、丙三位游泳高手對還不會游泳的丁神吹。甲:“我游泳時頭不敢埋進水里,每埋一次頭游泳池里的水就會滿出來一次!”乙接著:“我游泳時不敢張嘴,一張嘴吸口水會把游在我前面的人拉退回來,一吐水又會將游在我前面的人推上岸!”聽得丁驚嘆不已。丙又接著:“我不敢游自由泳,只要我右手狠狠從前往后劃一下水,游泳池里的水一半沒有了,左手再劃一下水,游泳的人胸部會貼在地面上!”丁:“什么意思?”丙:“游泳池里沒有水了!”丁驚嘆得合不上嘴。


學生甲:老師真討厭,滿堂課累得口吐白沫,煩不煩呀?
學生乙:看來你的認識有問題。要懂得尊師,我就很尊重老師的辛苦勞動。
學生甲:你咋尊重了?
學生乙:在我心目中,老師是最偉大的催眠師。他每次上講臺,我就全力配合他!
學生甲:……


羅納爾多喜歡美食,吃得多,越來越胖!
教練責備道:你再這樣胖下去,還跑得動么!
羅納爾多不以為意道:要是再胖點,我能跑得更快!
教練生氣道:胡說八道!
羅納爾多笑笑道:我可是說真的!要知道同樣靠人力,自行車用滾,人用跑,自行車卻要快得多!我再胖點,變成球,一滾起來肯定比跑的快!
教練冷冷道:你再胖下去,能不能滾起來我不知道,但滾出俱樂部肯定沒問題!


我有兩個好朋友,一個叫小王,一個叫小李,兩個人都喜歡上了一個女孩,都要我支招,這把我為難的,愁得要死!

于是,我就把小王和小李說道:“你們都喜歡上了一個女孩,而你兩又都是我的好兄弟,好哥們,我不方便告訴你們如何泡妞,不過,我可以給你們共同支一招!”

兩人都很激動的說道:“好啊,好啊,什么招?”

我笑了笑道:“從女孩的名字上想招,讓對方知道你是只愛她一個的,懂了么?”

第二天,我就看小王垂頭喪氣的看著我道:“哥,我失敗了!”

我一愣道:“你咋做的?”

小王說道:“我喜歡的那個女孩叫曲琪琪,于是,我改QQ網名叫狂想曲!

我哈哈大笑道:“很有創意,這么有創意,你怎么會敗呢?”

小王一聽這話,眼淚下來了,哭著說道:“我沒想到那女孩那么開放,小李改網名叫瘋狂的插曲,結果,她跟他處了,還說我太不開放!”


 
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