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世界上有鬼的證據 爆笑幽默笑話

發布時間:2019-10-10     來源:jokeji  瀏覽次數:0

經過對世界的仔細觀察,我得出結論世界上真的有鬼,理由如下
1.每個月工資,我還沒怎么花,就神不知鬼不覺的沒了。
2.每次出去應酬,老婆都對我說,死鬼早點回來。
3.每天的工作,像鬼打墻一樣,干完一項,還有一項。
4.人們經常用,討厭鬼,懶鬼,酒鬼,色鬼等詞匯形容我!


老婆:老公,我妹今天來咱們這個地方出差辦事,中午約她來咱們家吃飯,我上班回不來,你給她好好安排一下。
老公:哎呀,你妹的嘴有股怪味,真讓人受不了啊。
老婆:你咋知道她嘴有怪味的?
老公:上次她來咱們家的時候,在家門口我就聞過一次。
老婆一聽大怒,啪啪啪上去就是幾巴掌。
老公:我也沒惹你好好的打我干啥?
老婆:你個老不正經的東西,在家門口你都敢吻我妹,讓人家看見成何體統啊?
老公:我就聞過一次有什么大驚小怪的啊?
老婆:吻過一次還嫌少了不成?說完啪啪啪又是幾巴掌。
老公:……


昨晚因為零花錢的事和老公吵了起來,
老公:“別人在家,都是男人說了算!”
我:“你想好了,羋月在家說了算,才有了后來大秦統一中國;呂雉在家說了算,才有了大漢統一天下;孝莊在家說了算,才有的大清的穩固江山;事實證明,女人說了算的,都強大起來了,我是為了這個家好!”
老公:“額……原來這樣啊……不對,羋月和義渠君有染,呂雉和審食其通奸,孝莊更是改嫁多爾袞,你TM是不是暗示我,你已經出軌了?”
我:.........


綁匪:你老婆在我手里,快點拿錢來……
小王:啊……滾,尼瑪沒錢……
綁匪:你小子,不想你老婆活了是吧?
小王:尼瑪,我家的‘錢袋子’都在你那了,你還跟我要錢?
綁匪:……


女同事:尼瑪,昨天遇到搶劫,包被搶了……
男同事:是什么名牌包嗎?包里有什么貴重的物品嗎?
女同事:一只普通的包,什么也沒有……
男同事:哦,那就算了,也不算有多大損失……
女同事:可我就是咽不下這口氣……
男同事:為什么啊?
女同事:難道我就不如一只包?為什么就搶我的包?



毒膠囊你吃了嗎,吃了它可以成為活神仙。
建設費它改名了,換了個名字繼續牟暴利。
甄子丹和那個趙文卓的混戰誰是誰非真說不清。
渴望著安全呼喚著公平等待平息娛樂圈。
打籃球那個林書豪,最近登上了《時代》的榜首。
泰坦尼克號3d版,喚起了許多人過去的回憶。
倫敦奧運會即將開幕了,眨眼間就過了四年。
見證著奇跡懷緬著經典期待著到來的精彩。
努力拼搏的高考生,6月份就要迎接高考。
朝鮮發射的衛星啊,最終還是以失敗告終。
現在已經是4月份了8個月后是否有世界末日?
高考的緊張朝鮮的悲劇還有那末日的疑問。
啊一天又一天,一年又一年,看著那世界的改變。


趙云見老百姓貼門神都是貼關羽,張飛的畫像,于是他找到一個老百姓問道:你們為何都貼關羽,張飛畫像啊,那個趙云,馬超,黃忠都很厲害啊,怎么不見你們貼呢?
老百姓:你有所不知道啊,關羽是紅臉喜慶啊,張飛是黑臉驅邪啊。
趙云:原來是膚色的問題,看來我得去一趟夏威夷度個假才行,早日曬得比張飛還黑,這樣我就能當門神了。


妖王吩咐小妖:“那唐僧師徒就要路過咱們這里了,聽說吃了唐僧肉能長生不老,你們趕緊去弄個澡堂,引他們來洗澡!”
小妖興奮道:“大王英明,給唐僧洗完澡,正好下鍋煮!”
妖王吼道:“你他媽別自作聰明,給他們洗完澡后,放任他們離去!孫悟空可不是我能對付的!”
小妖:“大王,那咱不是做了無用功么?”
妖王:“這就是為什么是你小妖而我是妖王了!想那唐僧跋山涉水,肯定很久沒有好好洗澡了,身上肯定有三層老皮,你們把這些皮屑搓下來,至少也有半斤,這他媽也是貨真價實的唐僧肉啊!”
小妖:“大王英明!”


女神的電腦壞了,叫屌絲程序員來修理,程序員修到非常晚,女神看著他一下午沒吃飯,給他泡了碗面。
一個小時后,程序員滿頭大汗終于修好了。
看著程序員的身影,女神感動了,就想做點什么報答程序員,于是女神躺在床上,嬌媚的呼喊道:“我下面好熱啊。”
程序員看了看桌上的面,頭也不回地說道:“你用熱水下面當然熱了。”


女兒帶著男朋友回來讓爹媽把把關,爸問:“小伙子會抽煙嗎?”小伙子知道在這個場合就是會也不能說會,于是就謙虛的說:“不會!”爸又問:“小伙子,會喝酒嗎?”小伙子又客氣的說:“不會!”爸爸不吱聲了,媽媽接過來問:“小伙子,會打撲克,會打麻將嗎?”小伙子一想這也不是什么好愛好,屬賭博范疇,于是堅定的說:“不會!”媽也不吱聲了,女兒對男朋友的表現非常高興,心想這么優秀的小伙子爸媽一定會很滿意吧,于是讓爸媽說出自己的意見,結果讓女兒失望的是爸媽一口同聲的說“不同意!”女兒有些急了問為什么?爸爸說:“我就這么一個獨生女兒,再找一個不抽煙不喝酒的姑爺,以后誰給我買煙誰陪我喝酒哇,不同意?”媽媽說:“平時就我們一家三口人,不夠手,打不了撲克玩不了麻將,現在好不容易湊上一桌了他又什么都不會玩,那讓我以后過的多沒意思,不同意!”


幾個男人在一起聊天,談論怕老婆的問題。
一個黑胡須的男人說道:“我很怕老婆,我怕老婆怕的連在家大聲說話都不敢。”
這時候一個光頭說道:“你那也叫怕,我在家天天給老婆洗腳,拿拖鞋,家務活全都是我做。”
這時候一個穿格子襯衫的男人十分不屑的說道:“你們那也叫怕,我成天車接車送我老婆。”
其他兩個男人紛紛質疑的說道:“這也沒啥啊。”
格子襯衫的男人接著說道:“車接車送我老婆和其他男人約會,你們能跟我比啊。”


為了顯示孩子的禮貌,爸爸對兒子大寶說:“來給你爺爺倒上一杯酒。”
大寶邊倒酒邊說:“爺爺,我多倒點你少喝點。”
爺爺不解的問道:“為什么呀?”
大寶說:“從我記事起就看到它在柜子里了,我都小學畢業了,這酒水肯定過期了。”


甲:“北京政府要全面禁煙,這回可真得要戒煙了!”
乙:“那就回到家里抽,在家里政府就不會管了吧!”
甲:“家里抽?!政府不管媳婦管,媳婦比政府厲害多了!”
乙。。。


我帶六歲的女兒去植物園玩。正玩的高興的時候,女兒突然說要急著小解。

由于附近沒有廁所,我不得不要她去假山后面解決。

女兒方便完后,回來對我說:“媽媽,假山后面有一個大姐姐和大哥哥正打架呢,好殘忍啊!”

我不解地問女兒:“殘忍,怎么打的?”

女兒帶著受到驚嚇的表情說:“他們不停地咬對方的嘴!”


 
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