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聽歌吧! 笑死人的笑話

發布時間:2019-10-10     來源:jokeji  瀏覽次數:0

哥們兒,聽說你從不跟嫂子吵架,你咋忍住的呢?教教咱!
聽歌吧!
聽啥歌?
老婆罵你時就聽‘沉默是金’,老婆揍你時就聽‘越傷越愛’,跪搓衣板兒時就聽‘倍兒爽’,老婆血拼時就聽‘老公賺錢老婆花’,老婆來查崗就聽‘熊出沒’,老婆把你趕出家你就聽‘海闊天空’,趕腳老婆太胖就聽‘新貴妃醉酒’,陪老婆逛街就聽‘奔跑吧兄弟’,老婆跟你哥們好上了你就聽‘有難同當’,傷心掉進婚姻墳墓多年就聽‘時間都去哪兒了’……


問:天蓬酒醉調戲嫦娥,酒醒后第一句話是啥?
答:喝酒誤人啊!特么俺要清醒俺寧搞母豬也不搞你這破鞋好不?
總結:玉帝說這還不容易么就成全你罷……

問:白骨精被孫大圣一棒子干掉,咽氣之前最后一句話是啥?
答:俺滴骨頭燉排骨很補千萬要給你師父喝甭浪費!
總結:死了都要愛,不親你一口不痛快!

問:董永在今年鵲橋見著七仙女第一句會說啥?
答:娘子啊你身邊這混蛋是哪個哇?
總結:是住隔壁的老王啊可憐七仙女家沒衣柜哇!

問:許仙端午節看見白娘子現原形后第一句是啥?
答:特么為啥不是頭豬……
總結:這廝就一吃貨!親,該減肥了有木有……


乞丐甲:老兄,為啥我老要不到錢?
乞丐乙:你要把自己說得可憐還得能引起人家共鳴才行,你都怎么說的?
乞丐甲:我說我被老媽趕出家……
乞丐乙:改了。
乞丐甲:改成啥?
乞丐乙:老媽改老婆……
甲照做果然賺得盆滿缽滿……


一愛好足球的妹紙在公交車上與閨蜜聊昨晚的那場足球比賽。
閨蜜:昨晚的那場比賽真是扣人心弦,太精彩了。
妹紙:我老公的那個隊真幸運,最后終于反敗為勝了。
閨蜜:哪個是你老公,我怎么不知道呢?
妹紙:就是紅隊的中鋒。
閨蜜:啊!原來你老公是中鋒呀!
妹紙:是呀!俺老公就是中鋒。
這時坐在一旁的老太太只聽到了后面兩句話。突然插了一嘴問道:姑娘你這么年輕,老公也是中風,老公年紀也不會太大吧?
妹紙:俺老公今年二十九歲,怎么啦?
老太太!哎呀!你看看這么年輕就中風,和俺老伴一樣都是中風呀。
妹紙疑惑:大娘,您老伴今年多大年齡了?
老太太:今年六十五歲了!
妹紙:六十五還是中鋒呀,真了不起!
老太太:都中風多年了還了不起個啥呀?他現在還在醫院里住著呢。


兩名劫匪準備打劫一輛旅游大巴,文弱的導游小姐奮力反抗,把劫匪趕下了車。
游客們安全了,紛紛向她投去敬佩的眼光……
導游小姐微笑著,一臉幸福,心里卻狠狠地想:兩個王八蛋,你們也上的太早了,你們打劫了,他們哪還有錢購物?


螃蟹有點錢了,整天吹的不行。
一天,螞蚱見到螃蟹,故意說道:“你不是說你金錢最多嗎?你要是真的金錢很多,你敢不敢用錢把我砸暈?”
“雖然我不能用金錢把你砸暈,但我能用金鉗把你砍暈。”
“呵呵——你砍啊,有本事你就把我砍暈。”螞蚱嘲笑著。
螃蟹二話不說,舉起兩把金黃的大鉗子就像螞蚱頭頂砍去,當場把螞蚱砍得不能動彈了。


夫妻倆裝著不認識,一前一后去算命。
丈夫先來到算命先生面前,算命的看了看丈夫說:“哎呀,你面犯桃花,處處遭桃花劫,婚姻有破敗啊。”
丈夫算完,悻悻地出去了。
妻子接著來到算命先生面前,算命的看了看妻子說:“你平凡一生,不過衣食無憂,婚姻也還美滿。”
妻子問:“你是說我不會離婚?”
算命先生說:“不會。”
丈夫急忙走進來說:“你說她不會離婚,那我跟誰離呢?”


清明節到了,一男子帶著兒子去給故去的爺爺掃墓。兒子來到爺爺的墳墓前指著墓碑對爸爸說道:爸爸,你看,墓碑上的爺爺的名字寫錯了!男子看了看墓碑平靜地對兒子說道:沒關系的孩子,你爺爺是文盲!


1,外國進貢來一臺電風扇!
慈禧蔑視道:這些洋鬼子,就喜歡圖省力,殊不知我朝用人扇風,實際上是創造了就業機會。那些洋人遲早會為就業而煩惱。
太監李蓮英忙拍馬屁:老佛爺英明!

2,慈禧大壽,沒想到義和團的人來搗亂。
抓住刺客后,慈禧道:你這賊子,不識好歹,竟在哀家大壽這等普天同慶的日子里搗亂生事!
義和團義士大笑:如果能有普天同慶的日子話,絕不是今天!
慈禧:那是哪一天?
義士:你死的那天!

3,乾隆最近心情不好,和珅就提議:皇上,不如下江南微服私訪吧!
乾隆:這個,有什么正當理由么?
和珅:當然有!明年京城大考,江南學子們紛紛來京。如此一來,他們的夫人啊,姐妹啊豈不是在家中翹首以盼,學子們為國出力,為皇上盡忠,于情于理,皇上都該去慰問一下他們的家屬啊!
乾隆大喜:和愛卿深明朕意啊!


正在街上閑逛,突然遇到街頭采訪。

一個年輕的記者對我說道:“先生,如果你成為百萬富翁,你會做什么?”

我嘿嘿一笑道:“我應該會買個公交車,開公交吧。”

記者明顯一愣,有些疑惑的說道:“得到百萬,你竟然還想踏踏實實的賺錢,真是有志氣啊。”

我點了點頭道:“是啊,我要把公交車的底部都換成可攝像的,看新聞說偷拍女人底褲十分鐘就能賺到一千,我估計開個一年公交車,就能賺到一千萬了。”


老師:同學們,你們的夢想是什么啊?
甲女同學:我希望以后成為億萬富婆!
乙男同學:我希望以后娶個億萬富婆!
全班爆笑,老師:小潘,你來說說!
小潘:我希望以后娶個瘓了絕癥的億萬富婆,平平凡凡地過日子!
老師:你真狠!


女問男:你認為自己有什么優點呢?
男回答:我這人喜歡替女人拿包兒,算不?
女點頭:當然算了,這說明你是個體貼的紳士哦!
男:唉!這么多人就你有眼光,特么那些女滴不懂我的優點不說還打110。
女:你。。。抓小偷啦!!!



憨婿陪新娘子回門,父親知道他天生呆傻,擔心他到時候說不好話,就在臨行時囑咐他路上留心點,學著說幾句話。

路上,憨婿先遇到一對小夫妻。有人問那男的干啥的,那人笑答:“攜夫人拜見岳父岳母大人!”憨婿覺得這句話不錯,就用心記下了。

后來,憨婿路過一家門前,有人問男主人他家夫人呢,男主人笑答:“她生了個大胖小子,在家里坐月子呢!”憨婿又記下這句話。

快到岳父家時,憨婿遇到一個小痞子調戲村姑。村姑譏笑小痞子,小痞子掏出自己的JJ怒道:“小媳婦你不要笑,我掏出家什把你弄尿!”

憨婿跟著媳婦來到岳父門前,岳父知道女婿呆傻,就故意問女兒道:“你身后的男的是干啥的?”憨婿聞聽,趕緊應道:“攜夫人拜見岳父岳母大人!”

岳父大吃一驚,暗想,這女婿不傻呀!于是,他接著試探:“那你家夫人呢?”憨婿又答:“她生了個大胖小子,在家里坐月子呢!”

一旁看熱鬧的小姨子聞聽,知道姐夫犯傻了,就忍不住“噗嗤”一笑。憨婿見狀,立馬掏出自己的JJ,對著小姨子說:“小媳婦你不要笑,我掏出家什把你弄尿!”


 
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